18:29 

Я хочу тебя, жизнь!
В понедельник с утра я сдавала кровь из вены на что-то там. Талон мне попался с номером 13. Да кто бы сомневался, это же моё число.
Маленькая радость: я подняла гемоглобин до 111 и мне больше не ставят анемию. Ура.
Сегодня с утра взяла направление в Курганский перинатальный центр. В женской консультации встретила нашу матушку Елену, она тоже ждёт ребёнка. Она была без платка и в брючках, и это меня как-то неприятно поразило.
На работе меня ждал сюрприз. Напарницы Тани нету третий день. Мы вдвоём провозились от утренней службы до вечерней. Справились, но осадок остался.
Но день на этом не закончился.
Мои младшие девочки спят на двухъярусной кровати. Маня наверху. И вот она сегодня забавы ради забралась на свой второй этаж и стала там баловаться, упираться ногами и раскачивать кровать. И развалила её окончательно. Донышко второго этажа вместе с Маней упало вниз, на Верино место.
Какое счастье, что Веры в тот момент там не было. Это раз.
Слава Богу, что Маня отделалась лёгким испугом и царапиной на руке. Это два.
И я не родила раньше времени. Это три.
Кажется, самое время мне заказать благодарственный молебен...
В моём маленьком мире невозможно жить спокойно.

Всем добра и ангела-хранителя.

@темы: житие мое

18:47 

Пост моего выходного дня

Я хочу тебя, жизнь!
Вчера и сегодня я дома. Приболела всё-таки. Насморк одолел и подкашливаю. Но сегодня уже намного лучше.
Муж вечером вытащил меня из дома, но со мной только маета одна, мне очень тяжело ходить. И он терпеливо ждёт и соглашается гулять медленно.
Иногда я понимаю, что мне достался в мужья очень даже хороший мужчина. Порой он бывает резким и даже грубым, но есть и другая сторона. Он нас любит и жалеет. По-своему, довольно неуклюже...
День прошёл неплохо. Но в какой-то момент мне очень-очень захотелось плакать. Благо, муж прилёг отдохнуть и этого не видел. Я так вдруг ясно осознала, что все мои более или менее конкретные планы на ближайшее будущее просто рухнули. Всё, что я выстраивала, к чему стремилась - всё отодвигается на совершенно неопределённое время. Вся жизнь сводится теперь к маленькому существу, которого любить я буду сильнее сильного. Но пока он ещё не родился, я успеваю о чём-то сожалеть, я себя жалею со страшной силой.
Мне трудно. Я не могу делать ничего по дому, у меня появляется одышка и ненормальное сердцебиение. Полчаса уборки - и я пластом лежу. На работе я передвигаюсь тихо, как улитка, всё происходит, как в замедленной съёмке. Иначе не могу. Что это такое со мной случилось - не пойму. Всё время такое ощущение, что сильно переела и теперь в животе тяжесть и дискомфорт...

Всем хорошего времени суток.


@темы: житие мое

17:34 

Суета сует...

Я хочу тебя, жизнь!
Вчера с утра позвонила напарница и сказала, что на работу не выйдет. Проблемы у неё. Вторая напарница всё ещё болеет. И пришлось мне, как самой здоровой, мыть весь храм. Хорошо, что одна дежурная мне немного помогла, а то я к концу работы просто упала бы без сил.
Вечером я обнаружила, что начался насморк. Вера недавно вирус принесла, а я его и подхватила.

А ночью вот какая дурацкая история случилась.
Старшая наша Аля уж четвёртый год встречается с Сашей. И вот ему надоело это и он решил разорвать отношения. Всяко он давал ей понять, что не нужна больше, что не любит он её. Аля не понимает. Бегает за ним, согласная практически на всё. И вот вчера она разыскала его в каком-то баре, решила устроить прощальный разговор, но всё опять закончилось жутким скандалом. Аля выпила и показала всем "цыганочку с выходом". И вот Саша в первом часу ночи приехал к нам, просил, чтобы мы забрали из этого бара нашу непутёвую дочку. Отец поехал с ним, кое-как они её изловили и в машину затолкали, привезли домой. И тут она устроила истерику на всю улицу, потому как не собиралась вылезать из машины. Отцу пришлось заламывать ей руки, чтоб как-нибудь угомонить и привести в чувство. Упиралась руками и ногами, как тот Жихарка. Сломала каблук у единственных сапог. Из машины её вытолкали, Саша благополучно уехал, а Аля развернулась и снова пошла его искать. Мы с отцом рукой махнули. Пришла домой в три часа ночи, тихая, трезвая.
Сегодня с ним приехала с работы. Со слезами и с разбитой губой.
Ну что ты будешь делать!..

Я сегодня с утра пошла в ЖК и встала на учёт. Дали кучу бумажек всяких на анализы мне и мужу. Направляют в Курган 26-го для точного выяснения, один ли у меня ребёнок или всё же два. Не знаю, что и думать, но за эти три месяца я прибавила в весе СЕМЬ кг! Это при том, что я пока вроде влезаю в ту же одежду, что и раньше. И ноги не отекают. И ем я мало, потому что тошнит, и работаю, как лошадь. Ну вот откуда, где я накусала эти семь кг?

Всем добра и ангела хранителя.

18:08 

Весёлое начало недели.

Я хочу тебя, жизнь!
Наконец-то я стала нормально спать. И утром даже хорошо себя чувствую. Первые двадцать минут.
Сегодня решила с утра побыть дома. Думала, провожу мужа и детей и позволю себе немного расслабиться. Не тут-то было.
Отправила я девчонок всех. Приготовила яичницу с луком. Сели с мужем дружненько завтракать. И тут Маня заявляется со слезами. Гололёд весь снегом припорошило, моя девочка в школу торопилась, вот и ... Ну, подумала я, что можно её дома оставить, а она такая честная оказалась и хоть ко второму уроку всё же пошла в школу.
Мужу надо было по делам, но ради меня он перенёс дела на более позднее время. Я вздохнула тяжело и потащилась на работу. Не понимают мои домочадцы, что мне иногда очень надо побыть в одиночестве...
Переизбыток общения на меня действует как-то негативно. Быть хорошей и доброй я могу, но ведь люди потом начинают льнуть, как будто намагниченные. Мне это в тягость, я пока не умею быть хорошей до конца.
Мужа ознакомили с результатами обследования на туберкулёз. Ну, конечно же, всё отрицательно. Я хотела сгоряча туда пойти и потребовать извинений за эту ненужную нервотрёпку, но муж великодушно всем всё простил. Ну и молодец.

Всем добра и радости.


@темы: житие мое

18:29 

Повседневное.

Я хочу тебя, жизнь!
Живу с азартом. И очень весело. Сама удивляюсь.

В пятницу у меня было, как всегда, две работы. Первая - в храме. Валентина, та напарница, с которой работаем постоянно вместе, заболела. Новая напарница Татьяна работает как попало. Да суть-то в том, что я опять вынуждена пахать в полном смысле слова, причём опять без выходных. Я бы Тане сказала вслух всё, что я думаю про такую её работу, да боязно остаться вообще в полном одиночестве. Не потяну.
После того, как я успешно выполнила свою работу и с восторгом переделала работу Танину, я потащилась домой. Да, с некоторых пор я не хожу, а кое-как передвигаюсь. В моём животе как будто кирпич лежит тяжёлый, который заставляет перегибаться назад. И это в неполные три месяца...
Короче говоря, я без передышки пошла на вторую работу, там ещё подустала. Когда явилась домой, меня ждал муж, такой радостный, что погода стоит чудесная, и мы можем, наконец-то, вместе прогуляться по вечернему городу. Ну, не могла я его такого позитивного взять и огорчить. Страдая от одышки, только что не высунув язык набок, я дышала свежим воздухом и наслаждалась.
Итогом дня вот что было. С утра ненавидевшая любую рыбу вообще, вечером я слопала банку кильки в томате просто так, с хлебом. Заела это удовольствие курагой и завалилась спать. Вырубилась на полтора часа счастливейшего сна. Зато потом мне было так тошно, что и словами не передать. Вот ведь как бывает...

Всю субботу я строго постилась, ибо собралась причащаться. Как назло, в трапезной был замечательный и совершенно не постный обед, но я была непреклонна, хоть и давилась слюнками. Выстояла вечернюю службу, исповедалась, пешком дошла до дома и заснула сном младенца.
Полвторого ночи меня будит Маня и спрашивает, где её подушка. Я в недоумении иду искать. Оказалось, что дочь не могла из оставшейся одной подушки выбрать свою, на которой просто была поменяна наволочка. И оказалось, что 12-летняя дочь наша не спала до полвторого.
Тут я понимаю, что очень сильно хочу пить. Но, по правилам, после полуночи нельзя ни есть, ни пить. Как я дожила до утра, я не знаю, но у меня всё пересохло в горле и я еле дождалась причастия. Интересно, что после причастия пить мне уже и не хотелось. Зато живот так ощутился, что я не могла нагнуться и выжимала тряпку, стоя на полусогнутых ногах. О том, чтоб воск отскрести, не могло быть даже и речи...

Всем радости и положительных эмоций.


@темы: житие мое

16:51 

Я хочу тебя, жизнь!
Ну и денёк. С утра помчалась на УЗИ. Вместо 7.30 меня приняли в 8.30, и то по моей претензии.
Потом я целый час ждала, когда доктор пригласит меня. Не пригласила. Я опять набралась наглости, зашла без очереди. Меня культурно отфутболили и на учёт снова не поставили. Велели прийти 14-го. Вот ничего не понимаю я, почему меня не ставят на учёт?
А процедура УЗИ была такая стыдная! Мне было ужасно неловко, когда тётенька пестиком залезла мне туда по самое некуда и стала им там туда-сюда елозить. И кто это такое только придумал...
Спросила, не было ли в роду двойняшек, и назначила контрольное УЗИ через две недели. И чего она там хочет проконтролировать? Вредно, поди, для ребёнка-то это УЗИ...
А я сварила сегодня кусок печени и сижу ем его, прямо так, без соли и вообще без всего. Очередной заскок ))
До масленичной недели не дотерпела несколько дней, напекла блинов и наелась с маслом.
Девчонки сегодня ведут себя спокойно и тихо. Ещё бы, второй день школу прогуливают из-за тех анализов. Рады!
На второй работе у меня сегодня планировалась генеральная уборка. Галя хотела мне помочь, но задержалась на парах, и я перенесла этот план на завтра. Вместе вымоем с ней всё, помощница у меня просто чудесная. Да я думаю её поближе познакомить с работой, хочу, чтоб она заменила меня в ближайшем будущем. Увольняться не хочется, если честно.
Спать хочется.
Всем хорошего настроения и ангела-хранителя.


@темы: житие мое

18:20 

Жизнь бьёт ключом.

Я хочу тебя, жизнь!
На сегодня я была записана в женскую консультацию. На 8 утра понедельника. Успела, прилетела, и что? Компьютер именно на мне дал сбой. Интересно.
К врачу я всё же попала. Срок, судя по всему, небольшой ещё, всего девять недель. А я уже измучилась вся, ною и стону. Меня постоянно тошнит, я стала какая-то слабая, спасает только горизонтальное положение. Ем редко, причём не знаю сама, чего хочется.
На днях размечталась о мясных пельменях. Купила фарш, тесто, напрягла девчонок, и за час налепили приличное количество. Так пока мы лепили, я их расхотела... И вот так во всём.
Год назад муж, когда заболел, вынужден был обратиться в туб.диспансер, чтоб исключить возможность туберкулёза. На тот момент результат был отрицательный. Потом был Курган, потом Екатеринбург, где его не раз и не два на эту болезнь проверяли. Вернулся здоровым в мае прошлого года. И вдруг в пятницу звонят в школу и всем троим младшим ребятишкам нашим срочно велят явиться в этот туб.диспансер. Мы приехали и на нас опрокидывают нелепую информацию, будто бы у мужа открытая форма туберкулёза, а мы тщательно это скрываем. Посылают всех на рентген. И тут мне приходится при детях сознаться в интересном положении.
Реакция детей была, конечно, разная. Маня сразу же руки сложила по-наполеоновски, губы надула и начала ворчать, что нам и самим тесно, и что это вообще нечестно. Вера с широко открытыми глазами бегала вокруг меня и всё спрашивала, соврала ли я или это правда. А Надюшка ничего не сказала, просто тихонечко подошла сзади и обняла. И это непередаваемо.
Завтра я иду на УЗИ, чтоб уточнить срок. Потом везу детей сдавать анализы. А муж идёт к фтизиатру на разборки, ибо ни сном, ни духом не слышали мы про такое положение дел...
Короче, моя жизнь никогда не бывает слишком спокойной.
Всем счастья и ангела-хранителя.

@темы: житие мое

18:48 

Новый год - новая жизнь...

Я хочу тебя, жизнь!
Так случилось, что моя семейная жизнь дала трещину.
В храме развернулся огромный ремонт, похожий на небольшую войну. Поскольку третья наша сотрудница ушла ещё по осени, то мы отдувались вдвоём. Отмывали облезлый деревянный пол от побелки и покраски, скребли и чистили линолеум, без конца протирали текущие пластиковые окна. Сказать, что мы устали - это ничего не сказать...
Мы пропадали в храме с утра до вечера, мы не стояли на службе, я перестала петь на клиросе, мы только мыли, мыли, мыли. Домой я приходила в совершенно разбитом состоянии. Но не это главное, как оказалось. А главное то, что мой супруг решил, что я завела себе кого-то, ибо невозможно столько времени отдавать одной работе, таких трудоголиков якобы просто не существует.
А смешнее всего вот что. Я беременна.
Мне 42 года. У меня шестеро детей. Я невероятно устала. И да, я жила мечтой о том времени, когда смогу уйти в монастырь, и жить и работать во славу Божию в посте и молитве. Но Господь, видимо, для меня готовит другую судьбу.
Муж возревновал и стал метаться по кухне, как тигр по клетке, обещая простить, если уйду с работы и сделаю аборт. Но я уже теперь точно решила ребёнка оставить. Женщина спасётся через чадородие.
Хочу быть с Богом, чего бы мне это не стоило.

запись создана: 18.01.2018 в 18:41

@темы: житие мое

08:17 

Я хочу тебя, жизнь!
Школьные будни начались.

По утрам я встаю в пять, чтоб успеть приготовить завтрак. Девочки все разные, и вкусы у них тоже разные.
Сегодня вот манную кашу сварила. Накормила Веру. Остальные подкрепились бутербродами с чаем.

Первой поднимаю Надю, она самая медлительная из всех.
Утро холодное сегодня, дочка ёжится. Я сняла кофту, сохранившую немножко моего тепла, и накинула ей на плечи.
Такой момент нежности...

Маня просыпается неохотно. Уже и не спит, но вставать не торопится. Зато потом, когда время поджимает, начинает бегать и шуметь.
Это не всегда так весело, как со стороны кажется.
Неустанно находятся утренние причины для недовольства. То колготки порвались, то кофту с вечера не приготовили (а точнее, запихнули куда подальше...), то куртка внезапно стала мала, то пакет со сменкой кто-то спрятал (обычно находится в школе...), то носок второй куда-то исчез, то футболка физкультурная внезапно грязная оказалась, то трусы на левую сторону наделись.
Это смешно становится потом, когда уже проводишь всех в школу и на работу, и спокойно выпьешь чаю с конфетами.

Я люблю своих девчонок. Неповторимые они у меня. Самые ласковые, добрые, хорошие. Помощницы мои. Надежда моя на счастливую старость.


@темы: житие мое

19:41 

Сентябрь пришёл.

Я хочу тебя, жизнь!
Так получается, что в дневники заходить нет уже никакой возможности.
Муж забирает себе большую часть моего времени.

С утра мы с ним вместе планируем МОЙ день. Потом я иду на работу, а муж, если может, сопровождает.
После работы опять мы с ним вместе проводим время. Обедаем, обсуждаем МОЙ прошедший день. Идём гулять, причём, неважно, устала и я или нет, здорова ли или недомогаю.
Честно говоря, меня такой стиль жизни очень напрягает.
Любовь любовью, но я хочу иметь право на личное время. А получается, что я не могу никуда выйти, не могу никому позвонить, выйти в интернет, не могу заняться тем, что нравится мне.
В противном случае - ревнивый скандал.
Такая жизнь совсем не в радость...

Сегодня первый школьный день. Я его ждала сильнее, чем сами дети. Накануне детей отмыла, почти всё купила, отстирала, нагладила. пошли на линейку нарядные, довольные, счастливые.
А завтра начинается учёба. Слава Богу, в доме воцарится мало-мальский порядок.

Планировалось завучем, что у Веры будет вторая смена. Третий год подряд. Нечестно.
Родители возмутились, и тогда решили три четверти учить этот класс с первой смены, а четвёртую - всё-таки со второй. Ну, хоть так.

На днях в дверь темнушки нашего храма врезали замок. А ключей для нас заказали мало, на всех не хватает. Пришлось мне бежать и заказывать. Потом опять бежать переделывать. А потом уж сам мастер со мной побежал в храм подгонять эти ключи. Эпопея целая.

Устала я очень.
Засыпаю на ходу.


@темы: житие мое

16:58 

Я хочу тебя, жизнь!
Сегодня день особенный. День рождения Наташи.
Родиться ей повезло в Яблочный Спас, в день Преображения Господня.
Уходя на работу, я не стала будить и поздравлять, а когда вернулась - её уж и не было.
Я с утра собиралась пойти на службу, но муж в очередной раз устроил "цыганочку с выходом"...

Сегодня в Шадринске праздник - день города. Поэтому, когда я пришла с работы, дома сидели только Вера и её папа.
Я забрала младшую дочку и решила повести в город. Мы погуляли, поглазели. Купила ей всяких вкусняшек. Между делами выяснила, что моя Вера терпеть не может сладкую вату.

Поснимала её немножко. Выложу попозже.

На каруселях кататься не рискнули, ибо дочку ужасно укачивает.
Вспоминаю себя. На летних каникулах я приезжала в гости в этот город и брат с женой усиленно пытались доставить мне удовольствие, катали каждый день меня в горсаду на "Ромашке". Весь оставшийся день потом я маялась, меня тошнило, голова болела. Но поверить в то, что ребёнок может не любить карусели, они не могли. И я послушно плелась в горсад и кружилась там. Жесть...

Вечером собираемся всей семьёй пойти в центр, там будет салют. Смешно сказать, я в Шадринске живу с 17 лет, и ни разу вживую не видела салюта...

Описывать хочется каждый день, но дурацкий интернет не даёт мне такой возможности.


@темы: житие мое

14:47 

МОЁ ВОСКРЕСЕНЬЕ.

Я хочу тебя, жизнь!
Какая прелесть - длинная юбка! Вот идёшь холодным утром на работу, а ногам тепло.

Муж очки потерял. Ходит, хнычет, не помнит, где оставил.
Выхожу в сенки. Там у меня на столике кастрюля стоит. Странная такая, очкастая ))

Блохи заедают. Два раза в год случается нашествие этих жутких насекомых.
Муж нас выгнал на улицу и набрызгал везде дихлофосом. Через полчаса мы зашли домой и на нас чих напал. На всех, кроме мужа...

Зашла на рынок. Покупаю носки. Цену парень заломил - 35 рублей.
Говорю, если б по 25, то купила бы сразу десять пар. Согласился ))

Утром не знала, что приготовить, сварила картошку в мундире.
Девчонки замутили офигительный салат!

Делаю вывод: жизнь полна положительных моментов.


@темы: житие мое

17:05 

ЗАПАХ ЛЕТА

Я хочу тебя, жизнь!
Я соберу в ладони запах лета
И сберегу до самых холодов,
Зимой морозной будем им согреты,
Вдохнув тепло под песни злых ветров.

Я рыжий лучик одолжу у солнца,
В укромный его спрячу уголок,
И в снежный вечер, сидя у оконца,
Сплету тебе я солнечный венок.

Я летний ветер запущу в окошко,
Закрыв при этом двери на замок,
Чтоб в стужу зимнюю взять на дорожку
С собою летний воздуха глоток.

Я вкус малины соберу губами,
Чтоб сладко тебя было целовать,
Холодными пушистыми ночами
Дыханьем летним нежно искушать.

Я запах лета, словно запах счастья,
Хочу подольше бережно хранить,
Чтобы однажды в зимнее ненастье
Тебе в ладонях ЛЕТО подарить…

Лусинда Хоффман.


@темы: стихи

20:37 

Субботнее.

Я хочу тебя, жизнь!
Вот и наступила опять суббота. Я уже давно не вижу разницы между буднями и выходными. Каждый день удивительно похож один на другой.

Погода стоит солнечная, по-летнему жарко. Всё время хожу в одних и тех же босоножках, и ноги загорели смешными полосками.

Недавно у нас в храме забило канализацию. Оказалось, что всему виной песок, земля, которые мы смываем с пола. Подметать же нельзя, пыль оседает на иконах. И вот за вызов специалистов-сантехников пришлось заплатить полторы тысячи. Теперь мы, уборщицы, виноватые, нам приказано грязную воду в канализацию не сливать. И мы бегаем с вёдрами на улицу и льём в лужу на дороге, которая из-за постоянных дождей никак не высохнет.

Я устаю. В том числе и от общения. Если раньше я любила болтать по телефону с кем попало, то теперь с трудом заставляю себя позвонить жене брата Оле, чтоб узнать, как там мама. А мама всё так же капризничает, требует к себе повышенного внимания, особенно ночью.

Дети поражают своей чистоплотностью. Стирая даже белое бельё, машинка сливает воду чёрную ))

Несколько дней назад замариновала "быструю" капусту. Одну из двух трёхлитровых банок уже опустошили, и даже рассол выпили. Вот это да.
Вот за что можно любить лето, так это за то, что дети становятся прожорливыми, как саранча, и съедают всё, что предложишь, без разбору.

Заплела сегодня две косички Наде. Они ужасно смешные - такие длинные и такие тоненькие. Но всё равно она у меня красавица.

Завтра воскресенье, девочкам - печенье.
А мальчишкам-дуракам толстой палкой по бокам )

Всем добра и радости.


@темы: житие мое

18:41 

Я хочу тебя, жизнь!
Сегодня у меня выходной. В храме.
Пронежилась в кровати до половины седьмого. И ещё бы не встала, но Мане надо в школу, на отработку к восьми часам.

Встала, начистила картошки, потушила с кабачком. У детей это самое любимое блюдо. Они вообще картошку любят во всяких видах, поэтому мы с осени закупаем немыслимое количество её. И всё равно весной приходится покупать...

В Манином классе решили шить для девочек одинаковые форменные платья. Собрали по полторы тысячи. Сняли мерки. Через пару недель созвали девчонок на первую примерку. Оказалось, платья всем малы. Забавно. Не могли же все дети так вырасти за две недели...

На улице непонятная погода. Пасмурно. Дождливое нынче лето, земля не успевает просохнуть. Ходим по лужам.

Настроение весь день чудесное. Правда, немножко мучают угрызения совести, поскольку пробездельничала практически целый день.
Погуляли с мужем. Увёл он меня за вокзал, на другой конец города. Там я ещё не была. Обратно вернулись на автобусе.

На улице прохладно. В такую погоду домочадцы мои страдают повышенным аппетитом. Съели все запасы. Подумала и решила поджарить им кусочки хлеба, обмакнутые в смесь молока и яиц.
Когда уже начала жарить, как-то внезапно выяснилось, что хлеба маловато. Послала Веру в магазин. И вот откуда-то взялся ливень. Мало того, что Веруня промокла, так ещё и хлеба в магазине не оказалось ))
Пришлось посылать мужа в другой магазин.

Мне так трудно оставаться спокойной, когда вся семья вечером собирается дома. Кто ест, кто телевизор смотрит, кто музыку слушает, кто по телефону болтает, кому-то срочно помыться надо, а кто-то просто бегает туда-сюда, любопытства ради. Я бываю нервная. Как говорится, я вся "кипю, шипю и пузырюсь"... Сегодня удалось прожить день на мирной волне. И это моя маленькая победа над собой.

У нас на кухне места не много, поэтому холодильник стоит маленький, и на нём - телевизор. А кошка наша любит, чтоб на неё обращали как можно больше внимания. Так вот эта хулиганка запрыгивает на холодильник и садится перед телевизором. Вот уж не поверю, что у этого животного нету мозгов...


@темы: житие мое

21:01 

Я хочу тебя, жизнь!
День прошёл. Настаёт ночь. Духота, нечем дышать.
Мои девчонки ещё не спят. Не могу растолкать по кроватям.
Наташа ночевать не придёт, остаётся у Артёма. Аля вообще не отвечает на мои звонки. Видимо, обходится без мамы.

Сегодня я получила, наконец-то, зарплату. До другой зарплаты ещё целая неделя. Надо постараться дожить и дотянуть.

В храме сегодня была большая служба - память Серафима Саровского. И большая старая деревянная икона замироточила. Пусть совсем немного, но всё равно это настоящее чудо!

Надя не была на службе. Они с тётей Галей в лес собрались. Но из-за дождя, который отрывочно моросил с самого утра, они никуда не попали. Поэтому почитали дома акафист чудотворцу Серафиму и потом Надя приехала домой.

Во время вечерней прогулки с мужем встретила одну знакомую. У неё не очень удачная жизнь, она осталась одна. И сегодня она с такой завистью посмотрела на моего мужа, что я почувствовала, как в глубине души проснулась ревность. Какие бы разногласия не случались у нас с супругом, я не хотела бы его потерять. И мне с одной стороны приятно, что он до сих пор очень нравится женщинам, с другой - обидно, что я ему, по большому счёту, ни в чём не соответствую. Я такая серенькая мышка, да ещё и с противным характером. Где-то в мозгу завертелась мысль, что его могут увести. Я не хочу.
Я, как любая женщина, да и вообще, как любой человек, испытываю желание понравиться. И тот лёгкий и мимолётный флирт в храме, улыбки и переглядывания - это ерунда по сравнению с тем чувством, которое питаю к мужу. Теперь, когда мы снова вместе, я понимаю, что никто другой не нужен мне. Просто за время разлуки образовался в сердце кусочек льда. Чтобы он растаял, нужны тепло и нежность, в том числе и с моей стороны. Ситуация не критическая, понимание пришло вовремя.

Сижу и ем вишню. Дети не едят, не любят. А у меня кислоты, что ли, какой-то в организме не хватает, полтазика одна съела.

Завтра рано вставать. Пойду-ка спать.


@темы: житие мое

09:37 

Понедельничное.

Я хочу тебя, жизнь!
Кажется, мой день удался.

С утра пораньше я замариновала две трёхлитровых банки капусты.
Потом подумала, решила испечь блины. Собрала в холодильнике все остатки - мелко натёрла кусочек колбасного сыра, вытряхнула старые густые сливки. Даже банку из-под сметаны выполоскала. Блины получились - просто супер!

Нашлось и немного смородинового варенья, можно и с блинами есть, и в чай положить.

Скоро надо будет на работу бежать. Посмотрим, так ли удачен мой день, как кажется. Последний день месяца у нас - день зарплаты. Было бы хорошо получить денежку, ибо почти что без копейки сидим...


@темы: житие мое

20:23 

Я хочу тебя, жизнь!
Суббота есть суббота, вдали от всех забот.
Суббота есть суббота, и никаких хлопот.
Суббота есть суббота, и я чего-то жду.
И медленно по городу вечернему иду...
(из песни)


Хотела встать сегодня пораньше, в пять. Но так было лень вставать, что я перевела будильник на час позже. В итоге я провертелась весь этот час, не уснула, потратила время впустую.
В шесть спрыгнула с кровати и помчалась готовить завтрак моим труженикам, Натке и главе семейства. Натка ночевала сегодня дома, потому что ей очень хотелось отоспаться, а с Артёмом это вообще не представляется возможным. Любовь, знаете ли...
Муж собрался по ягоды, и уж оделся, но тут раздался гром среди ясного неба, и короткий, но сильный дождь испортил нам все планы.
Впрочем, день всё равно удался.

Муж проводил меня на работу. Даже зашёл со мной в храм. И даже в нашу "темнушку", где мы переодеваемся. Поцеловал нежно и ушёл. Я в шоке была, если честно. Последний раз он позволил себе меня поцеловать, когда в больницу уезжал надолго.

Дети тоже были весь день хороши.
Надюшка наконец-то села на велосипед и покаталась с подружкой.
Веру я с утра отмыла и отскребла, хотя очень сомневаюсь, что капитально. Да и что толку, если она завтра же будет она абсолютно такая же черномазая.
Маня взрослеет, стала чаще и больше помогать нам по дому. Но с девочками по-прежнему в контрах, ибо устали уж друг от друга.
Галка общается с подружками, гуляет, бездельничает часто. Скоро начнётся учёба, поэтому наслаждается отдыхом.
Наталья нашла работу повара, работа ей нравится, но есть один недостаток - добираться далеко, это за городом. Зарплата - 13 тысяч, по нашему Шадринску очень даже приличная.
Аля живёт какой-то своей, непонятной для меня жизнью. Я её почти не вижу. А если и вижу, то недолго. Рассказывать ничего не хочет...

Вечером прогулялись с мужем по городу. Это уже как традиция у нас, каждый день выбираться из домашней духоты и бродить где вздумается вдвоём. Болтаем, обсуждаем проблемы, рассказываем друг другу о прошедшем дне. Надеюсь, что всё у нас направится.


@темы: житие мое

21:19 

Я хочу тебя, жизнь!
Весело жить и замечать вокруг всякие мелочи.
Вот вчера, например.
Мы ехали от мамы из больницы. Дорогу с одного края ремонтируют. Автобус изо всех сил прижимается к обочине оставшейся половины дороги. И ветки деревьев хлещут по стеклу. А я сижу у окна и каждый раз зажмуриваюсь. Так и кажется, что стегнёт по лицу...

Кстати, маму сегодня выписали. Состояние не ахти...
Со вчерашнего дня она жутко нервничала. Левая сторона парализована, так она пальцами правой весь памперс в клочки изорвала. Силища...

Я сегодня получила заслуженный нагоняй. Решила постирать в машинке Алины кеды. Муж запрещал, но я думала, что он не догадается. Когда они там запрыгали и забрякали, меня прижали и заставили признать мужнину правоту. И выжали из меня клятвенное обещание не пихать больше в машинку обувь ))

Хоть бы завтра погода не подвела. Муж собирается за вишней ехать в лес. Вот и посмотрим, насколько он удачлив.

Ночь на дворе. В пять вставать, а сна - ни в одном глазу.
Всё равно надо идти спать.


@темы: житие мое

19:56 

* * *

Я хочу тебя, жизнь!
Я испытываю чувство вины. За то, что пропадала неизвестно где так много времени. За то, что не отвечала никому из тех, кто этого так ждал.
За то, что в моей жизни произошло так много событий, тяжёлых и горьких. И я не хотела ни с кем обсуждать свою жизнь.

Сейчас легче. Я справляюсь понемногу со своей депрессией. Разрешились одни проблемы, навалились другие.
Я думала, что я сильная. А я такая же, как все.

Создавала свой дневник я в первую очередь для себя. Чтобы иметь возможность выговориться, выплеснуть эмоции. Чтобы осмысливать потом. Потому что перед живыми людьми исповедоваться для меня очень трудно. Да и гордая я слишком, чтобы кому-то о боли рассказывать. Я думала, сама смогу. Что-то и правда смогла. А перед чем-то сломалась.

И всё же я прошу прощения у всех.
Близкие остались близкими.

Не знаю, надолго ли я вернулась. Хотелось бы насовсем.

Простите меня.


@темы: житие мое

Счастье есть!

главная